Angra em Chamas de Paixão...

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma  reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo.

Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:

'Foi mais fácil do que eu pensava!'

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:

'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.

Com amor,  Sua Sheila.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai
matando.

A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.

Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.

Beijão, A Esposa.'

Um caçador foi para o Alasca apanhar ursos.

Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:
 - Não deverias ter feito isso - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.

Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.
 Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que oque ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:

 - Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

O caçador nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.

 No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca.
 Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro.
 E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
 - Diz-me a verdade, tu não vens aqui p'ra caçar, pois não?!

Um dia, uma rosa encontrou uma couve-flor e disse:

- Que petulância te chamarem flor!

Veja, a sua pela é áspera e a minha é sedosa...

O seu cheiro é desagradável e o meu perfume é sensual e envolvente...

Veja, o seu corpo é grosseiro e o meu é delicado e elegante...

Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:

- Hellooooowwww!

Querida, de que adiante ser linda se ninguém te come!!!

- Madame, estou a precisar de ser aumentada.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque acha que merece um aumento, você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a  senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a  senhora.
- Sua descarada. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista.

  Conseguiu o aumento...

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança, um Nortenho diz:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança? Ele pega nos seios dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....

- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança? Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...

- Que nome vamos.....não....pares........dar .vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à criança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai ser... 'Macgyver'

 

Na sala de espera de um consultório veterinário, entrou o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.

O gato, em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - disse o gato.
- Porquê? - Perguntou logo o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?
- Eu, estava em casa sem nada que fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu, ao ver aquele cuzinho...

Perdi a noção do perigo, subi para cima dele e pimba...
O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas!!!...
- Por.....raaaaaa! - Espantou-se o gato.- E também te vai castrar por isso?
-Nãoooooo... - Vim só cortar as unhas!...